Il y a quelques jours, je suis tombée par
hasard sur le film L’amour dure trois ans
à Super écran. Ayant lu le livre
je n’ai pas pu résister à la tentation de l’écouter. D’ailleurs, sans vouloir
faire une critique cinématographique, je ne l’ai pas vraiment apprécié. Pour
moi, il s’agissait d’une déception comparer au roman que j’avais adoré. (Ben
oui !!!! Je fais partie des fatigants qui aiment toujours plus le roman que le
film … ma part de snobisme faut croire). Bref, le livre raconte l’histoire d’un
homme qui après son divorce croit que l’amour ne peut que durer trois ans selon
le cycle passion, tendresse et ennuie.
Même si cette affirmation semble farfelue la
théorie de Frédéric Beigbeder n’est pas sans fondement. En effet, une
explication scientifique se cache derrière le processus amoureux. Premièrement,
tomber amoureux est un processus génétique encrer en nous. Le processus débute
par la rencontre. Notre attirance est basée sur des critères qui nous sont
essentiellement inconscient. Les hommes apprécient un ratio taille-hanche qui
est un signe de fertilité. Les femmes elles vont préférer des hommes avec des
mâchoires fortes ce qui est un signe de testostérone élevé. Par la suite, lors
des premières activités sexuelles le cerveau est envahi de dopamine, ce qui
crée une association entre la sensation de plaisir et la personne, ce qui
suscite l’envie de la revoir. Les régions du cerveau qui contrôle les jugements
sociaux sont inhibées par la dopamine ce qui fait que le partenaire apparaît
comme idéal. C’est pour cela qu’on va dire l’amour est aveugle. De plus, dans
les premiers mois d’une relation les contacts intimes augmentent la production
d’ocytocine qui elle inhibe l’agressivité alors, tout va comme sur des roulettes.
La libération d’ocytocine augmente aussi la sociabilité et la confiance ce qui
solidifie le lien qui unit les partenaires. Progressivement, l’activité du
cerveau va reprendre sont cours normal soit environ après 3 ans après la première
rencontre. Les partenaires se rendront alors compte des défauts de l’autre ce
qui engendrera éventuellement une séparation.
Mais attention tout n’est pas perdu ! La
solution de Fédéric Beigbeder … « Après trois ans, un couple doit se
quitter, se suicider, ou faire des enfants, ce qui sont trois façons
d’entériner sa fin.» (Beigbeder, l’amour dure trois ans)
4 commentaires:
Je comprends cette théorie. Je préférerais qu'elle soit fausse ou bien qu'il y ait des miliards d'exception pour confirmer cette règle. Je crois que beaucoup de couples de nos jours se forment par défaut et je trouve ça dommage.Il n'est pas rare d'entendre des phrases du genre: À mon age, qui d'autre voudrait de moi? Alors on reste avec une personne qui ne nous rend pas heureuse et on se ment pour le reste de notre vie. Je ne crois pas au côté scientifique de cette théorie. Je crois que la cause principale ce n'est pas une histoire d'hormones, mais une histoire de peur. La peur d'être seul ou de sauter dans le vide. C'est dommage. C'est comme ça et c'est tout.
J’ai un peu de difficulté avec ceux qui ont une vision défaitiste de l’amour. Pour ma part, je ne peux qu’être en total désaccord avec la théorie qui dit que l’amour dure trois ans. Ce serait totalement incongru pour moi de dire que je suis d’accord avec ce principe, puisque je suis dans une relation depuis près de cinq ans et je peux dire que l’amour est toujours au rendez-vous. Et je ne suis pas un cas d’exception.
Il est primordial de faire la différence entre la passion et l’amour qui dure. Bien sûr, tout le monde aime le sentiment de fébrilité qui nous habite lors des premiers instants d’une relation, mais il faut être réaliste, ce sentiment ne dure pas très longtemps. Toutefois, il ne faut pas désespérer, car la passion fait place à l’intimité et à la confiance, etc. C’est peut-être étrange pour certains, mais moi et mon conjoint, je nous considère comme un vieux couple et c’est dans le bon sens du terme. Certains n’aiment pas la routine, mais moi je trouve cela sécurisant et plaisant de savoir que, tous les soirs, j’ai une personne avec qui me coller lorsque je vais au lit. Alors j’affirme que l’amour peut durer toute une vie si l’on y met les efforts nécessaires !
Me considérant comme une « hopeless romantic », j’aime mieux croire qu’il est possible de trouver un amour qui dure plus que 3 ans. D’autant plus que j’ai la chance d’avoir des parents qui sont mariés depuis 27 ans et qu’ils sont encore plus amoureux aujourd’hui qu’au premier jour. Ils ont traversé tellement de choses ensemble! Les plus beaux moments de leurs vies, ainsi que les pires moments, pour chacun d’eux.
Par contre, les arguments de ton billet semblent bien logiques. Les étapes par lesquelles passe l’amour semblent bien réelles.
Comme Cynthia l’a mentionné, il ne faut pas confondre attirance et compatibilité. L’attirance peut s’éteindre. Avoir les mêmes buts, les mêmes valeurs, les mêmes visions que quelqu’un d’autre, ne garantissent en aucun cas une relation durable, mais cela aide beaucoup.
Je crois qu’il faut trouver la bonne personne. Il est évident que si tu n’es pas avec la bonne personne, ça risque effectivement de se terminer après 3 ans. À quoi ça sert finalement de se construire une vie, si ce n’est pas pour partager nos joies et nos espoirs avec quelqu’un d’autre à la fin de la journée ?
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